Pica pica

Atajame esa pelota

El fútbol ya no es lo que era, dice un amigo, cada vez que ve anuncios de un partido entre chicas. Ya, es medio idiota, pero… se empieza en chiste y se termina en el Infierno.
En serio ¿no se enteró del partido programado entre veteranos del fútbol francés y los muchachos de la Guardia Suiza, los custodios del Papa y el Vaticano?
El árbitro será un obispo. Adivine quien va a ganar.
Los franceses quieren comprar al Papa con un vinito especial, pero están jodidos, porque en su casa se toman la pelota en serio. A que no sabía que el Vaticano tiene su propio campeonato, el “Clericus Cup” donde participan atléticos sacerdotes y sonrosados seminaristas.


Caminame todo,

caminame

Hay quien usa los zapatos no solo para caminar, sino como objeto erótico. Fetichistas los llaman, pobre zapateros. Lo cierto es que no son mayoría, y si fueran no se notan, hasta ahora. Digo hasta ahora porque los mexicanos acaban de inventar unos zapatos que estimulan la producción de feromonas. Sí aromas de hormonas sexuales.
Así, a traición, tu pasito en la vereda como dice el tango se convierte en una trampa para cazar osos y, todo se inventa, coartada para violadores:
-¡Qué quiere usía, las feromonas de la señorita me obnubilaron!
Eso no vale. No es jugar limpio. ¡Bah, como si jugar limpio fuera una virtud! Creo que le voy a comprar un par a ella para decirle: venga, piba, caminame todo.


La pobre Daisy

Me gusta la gente que no se anda con chiquitas, y que conste que no es una crítica a Berlusconi, sino una forma de decir. Tanto joder con el pensamiento políticamente correcto, tanto compañeros y compañeras, concejales y concejalas, que al final se te saltan los fusibles y pasa lo que pasa.
Fíjense si no en la Daisy Toumé, ministra del Interior del Uruguay. Tanto joder con llamarla borracha y lesbiana que la Daisy se sacó y les dijo desde burros hasta hijos de puta y, claro, como la gente no tiene humor, tuvo que renunciar indeclinablemente.
Pobre mujer, víctima del machismo yoruga. Está claro que cuando una mujer tiene pelotas, mejor que las esconda.

En fin, y todo esto para no hablar de los resultados electorales en Europa y estas ganas de ser de derecha que le atacó a la clase media.

Boludeces. No sé si le dije: si pincha en las palabras subrayadas hay premio. Pruebe.

Mayordomo asesino

Airbus, piña, Atlántico, preguntas sin respuesta… como me dijo un día un español, “ustedes (los argentinos) tienen teorías para todo”. Lo admito, tengo una teoría:
Ayer, cuando descubrieron una gran mancha aceitosa en el mar y restos del fuselaje de un avión, por joder nomás, dije ahora van a descubrir que no son del Airbus y se va a poner linda la milonga. Ni que fuera adivino. No son del Airbus. Por eso propongo, para que se hagan la fiesta pensando que estoy mal de la croqueta, la teoría del choque.
¿Y si el Airbus se dio la piña contra otro avión? ¿Eso no explicaría que desapareciera de golpe de los transponder? ¿Y si el Airbus, con los radares de corta un poco jodidos se lo llevó por delante?
-Claro, vivo, la técnica del mayordomo asesino. A ver… ¿Por qué nadie reporta otro avión desaparecido, y por qué no aparecía en los radares el supuesto avión?
-Estoy jugando ¿vale? Si después fuera cierto que culpen a otro ¿de acuerdo? Bien: ¿Y si el otro avión era militar y volaba con el transponder desactivado, y entonces no aparecía visible para nadie? ¿De dónde podía salir un avión “oscuro” por esa zona? ¿Y si era de la base británica en la isla Ascensión? ¿Y si era un tanquero nodriza, de esos que inyectaban combustible a los bombarderos ingleses en viaje a Malvinas? ¿Y si la mancha de aceite es combustible del tanquero, igual que los restos de fuselaje?¿Queda claro que esta respuesta es un delirio y todo lo demás? Bueno, por ahora no hay una mejor, y si esta fuera cierta… no sé quién será el valiente que se haga cargo.

Tiempos de ira muerta

Las fotos de Dorothea Lange parten el corazón pero avivan la memoria. Estuvieron hace un tiempo en Barcelona y ahora están en Madrid. Para los lectores: recuerden "Viñas de ira", o "Las uvas de la ira", que son el mismo libro.

La diferencia entre aquella y esta crisis de ahora es que a esta le falta esperanza. ¿Utopía? Llamémosla esperanza.

En aquella, a pesar de los bates de beisbol de los de siempre, había sindicatos combativos y el sueño de un mundo mejor, solidario, socialista, asomando por algún lado. Hoy, ni sueños ni sindicatos.

Estamos jodidos.

http://www.elpais.com/articulo/madrid/gran/cronista/Gran/Depresion/elpepiespmad/20090602elpmad_15/Tes

Tres por una (la crisis)

En los 70, cuando era obligado hablar de política para tener novia o algo parecido, un flaco, en medio de una discusión supongo que sobre el imperialismo, la plusvalía o la reforma agraria, dijo:
-La cosa está muy jodida. Si seguimos así se viene el capitalismo.
Y nos quedamos todos mudos, sin entender que el muy burro se estaba adelantando en el tiempo y predecía la globalización, el neoliberalismo, o el capitalismo salvaje, según como guste llamarlo.
Ahora me doy el gusto de dejarme mudo con algo por el estilo:
-Si esto sigue así se viene el socialismo.
Claro, estoy pensando en General Motors, la Chevrolet de toda la vida, “expropiada” por Obama en nombre de los EEUU, que será ahora su principal dueño.Digo el Estado, no Obama. ¡Bravo! Tres o cuatro quiebras más y el mundo verá que el socialismo es posible… al menos a la hora de repartir las pérdidas. Si los chinos inventaron el “capitalismo socialista de estado” todo es posible.
Nada, que es chiste. Lo digo por las dudas no se me confunda con los republicanos de Dick Cheney, o los amigos de “Bigote” Aznar que sospechan que el presidente norteamericano es, aparte de negro, comunista.

Las islas no son para todos

Estuve en Canarias, en Arucas, laburando de escritor y de pronto comprendí el verdadero sentido de la palabra “aislado”.
Hacia dónde uno mira, si no está en un nicho, se ve o se huele o se presiente el mar. Y no cualquier mar, el Atlántico -“Alántico” dicho en castellano peninsular- que pone horizonte azul por todas partes; hasta la angustia.
El mar mete miedo hasta a los marineros.

Banana nao tein carozo

Pasé un par de días en un hotel en medio de un bananal. Cosas del turismo: el comedor fue en otro tiempo el establo de las vacas de una marquesa, y tan contentos. Alrededor todo bananos, plataneras como dicen que se les llama y cachos de banana.
Si ve de cerca una planta no salga corriendo. Parece un alienígena invasor de mundos, tal vez un trífido, con una nariz o un pene tipo alcachofa de luto que le cuelga entre las hojas y va pariendo bananita floridas. En fin, también me como los caracoles, así que…

Bajando la caña al ron

“Arahucas” es el ron de Arucas y dicen que de los mejores. Impresiona ver, y oler, dos millones de litros envejeciendo en barricas. También impresiona que la melaza se traiga de Guatemala y Sudáfrica, que como cualquiera sabe es un país tropical. Recomiendo fervientemente el de 12 años. Es como ver jugar a Maradona.

¿Para qué el perro?

Hay noticias que a uno lo sumergen en la meditación trascendental. Por ejemplo.
El ayuntamiento de Girona se decidió a modificar la ordenanza que preveía multas para quien no sacara a pasear al perro al menos 20 minutos por día.
El cambio está en que los técnicos no se ponen de acuerdo a cerca de cuánto tiempo necesita un pichicho para ser feliz, porque 20 minutos para un galgo de carreras es poco, y para un pequinés faldero una maratón. Por eso sacan lo del minutaje, pero queda la obligación y las multas, porque, está claro, el perro tiene derecho a cagar ¿y dónde quiere que lo haga, junto al televisor?
Entonces salgo a la calle y me viene lo de la filosofía existencial. A cada tanto me encuentro con gente juntando con bolsita, papelito o lo que sea, la mierda que su perro acaba de depositar sobre las baldosas; y me ataca una arcada.
Hoy, pensando en que la obligación de juntar la mierda de tu pichicho tendría que haber disminuido la cantidad de perros cautivos, y no ha sido así, concluyo que la gente quiere tener perro porque lo que le gusta es jugar con la caca, meterla en una bolsita y llevársela en el bolsillo.
Propuesta superadora: que los ayuntamientos siembren las veredas (aceras) con cacas varias para que la gente se realice juntándolas y se ahorren los gastos de mantener un perro.

¡Qué me vas a contar!

Otra noticia, menos sorprendente que la anterior. Barak Obama prohibe que se muestren las fotos de sus compatriotas torturando prisioneros y, lo peor, rehabilita los tribunales militares para Guantamo, o donde sean necesarios, agrego yo. ¿Qué esperaban que hiciera? ¿La revolución socialista? Pues no, Superman nunca deja de cabalgar.