Ponga un argentino

Cuento: como la primera noche me llevaron a comer arroz con bichos, arrepentidos, ayer le entramos a una parrillada. ¿La verdad? Me la comí por fervor patriótico: era de cartón piedra. A esta altura sólo puedo confiar en la mano telúrica de mi hermano, que ya hace flexiones de dedos para el asado del fin de semana.
Si eso me falla… sólo me queda hacerme apátrida.

Veo: Todos tenemos el derecho de sentirnos jodidos como los mejores. Eso es claramente apreciable en Argentina. Muchos juran y perjuran que la crisis mundial los ha tocado de cerca, como a todo el Primer Mundo. Tienen derecho, claro… si llueve yo quiero que mi lluvia sea tan grande como la mejor; sólo que… acá la crisis mundial apenas se nota. No hay más desocupación. No hay menos movimiento comercial. Y llama la atención que el New York Times diga que deberían importar argentinos, “porque solucionaron muy bien su crisis”.
(Eso me hace acordar una afirmación de Ella: toda mujer debería poner alguna vez un argentino en su vida.)
Hay algo cierto: el nivel de endeudamiento personal de los argentinos es muy bajo, ridículo comparado con el de los españoles, por ejemplo. La etapa de endeudamientos suicidas precedió al corralito y se fue con él a la mierda.
Lástima, con las ganas de ser Primer Mundo de los argentinos y no enterarse de la crisis. Eso les pasa por tercermundistas.